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Quinta-feira, 14 de Outubro de 2010

Sócrates no seu melhor!!!

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:


 


Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

publicado por vigoras às 15:38
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Segunda-feira, 12 de Novembro de 2007

Capuchinho vermelho - versão ano 2027

Ora, como será a juventude de hoje a contar histórias aos filhinhos daqui a uns anos?
 
Bom, posso afirmar que será qualquer coisa assim...
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
              - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
             Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod…
             É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
             - Yoh, tá td? Dd tc?
            - Tásse… do gueto alí! E tu, tásse? – disse a pita
            - Yah! E atão, q se faz?
            - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
            - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
            - Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata…
            - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
            - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
              E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na…", a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda… Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos…
             O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL… o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
             A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
           - Basa aí cá pa dentro! – grita o dog.
            - Yo, velhita, tásse?
            - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa…
            - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí…
            - Bacano, pa ver se trato esta cena.
            - Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?
            - Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?
            - Yah, yah… E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
            - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?
            - Yah, bacano… e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
            - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
  E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá…
publicado por vigoras às 15:39
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Quarta-feira, 10 de Outubro de 2007

Que bofetada de luva branca!!

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.

- Papá, posso fazer-te uma pergunta?

- Claro que sim. O que é?

- Quanto ganhas numa hora?

- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.

- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.

- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.

- Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.

Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:

- Papá, emprestas-me 5 euros?

O pai, furioso, respondeu:

- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não!

E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser.

A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!

O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?

Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro.

Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.

- Já estas a dormir? Perguntou.

- Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.

- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo. - disse o pai.

Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.

O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:

- Oh, papá! Obrigado!

E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado.

O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.

- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.

- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.

- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã.

- Gostava tanto de jantar contigo...

publicado por vigoras às 11:13
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Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

Ai que saudades!!!

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE (cá a malta já sabe...)

 

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;

2. Vais mudar completamente e nem vais notar;

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;

7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;

11. A tua casa é o último lugar para visitar;

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;

13. Se nunca bebeste, vais beber;

14. Se nunca fumaste, vais fumar;

15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;

16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;

18. Psicologia é na verdade Biologia;

19. Biologia é na verdade Química;

20. Química é na verdade Física;

21. Física é na verdade Matemática;

22. Matemática continua a ser uma merda;

23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;

24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;

25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;

26. Ter um zero é normal;

27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;

28. Não verás a hora de terminar a faculdade;

29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.



OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

3. Ás 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
 
4. Ouves a tua música preferida num elevador;

5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;

7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;

8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;

9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;

10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;

11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;

12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;

13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;

14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizer dinheiro p/a noitada;

>>17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e
aproveitar para copiá-lo e reencaminhá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem
que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS.... 


Quem alinha em tirar outro curso comigo? Naaaaaaaa! Estava a brincar!

 


publicado por vigoras às 16:52
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