. Advocacia - A quanto obri...
. Não há como os antigos VH...
. Novinha... Boa... E sem r...
O nosso cérebro é um espectáculo. Consegue ler aquilo que à primeira vista nos parece impossível.
Experimenta!!!
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4NT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
Para que conseguir logo à primeira, peço para que não revele para que mais gente possa tentar, obrigado.
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou.
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o DIREITO..
E o sujeito:
- Fo**-se!!!... Agora até já há especialistas para cada colhão!!!
Para as mulheres que não estão ainda integradas nesta coisa, das novas tecnologias.
- Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
- E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas Sexo
Vejam a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Num determinado país foi criado um programa de incentivo à taxa de natalidade, pois o número de habitantes estava caíndo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter, pelo menos, um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário, se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, Completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu,menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamamento de uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por engano errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo, se gerou:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Seu esposo, está em casa?
MULHER: Não, ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa!! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho,.dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bébés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim, veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida à porta do supermercado.
MULHER: Que horror!! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui, foi num autocarro.
MULHER: Ups!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, na Bracalândia.
MULHER: Credo!! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a chuva miudinha que caía, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar para nós.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora se me der licença, eu preciso armar o tripé-
MULHER: TRIPÉ???
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Francamente! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Francamente! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!
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