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Quinta-feira, 2 de Julho de 2009

Michael Jackson

Afinal Michael Jackson não vai ser enterrado em Neverland.

 

Vai ser colocado no ecoponto amarelo!

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publicado por vigoras às 15:19
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Segunda-feira, 26 de Janeiro de 2009

Em código...

O nosso cérebro é um espectáculo. Consegue ler aquilo que à primeira vista nos parece impossível.

 

Experimenta!!!

 

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4NT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!

SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5! 

 

Para que conseguir logo à primeira, peço para que não revele para que mais gente possa tentar, obrigado.

 

 

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publicado por vigoras às 19:18
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Segunda-feira, 22 de Dezembro de 2008

O Traidor...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???


- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

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publicado por vigoras às 12:06
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Terça-feira, 24 de Junho de 2008

Advocacia - A quanto obrigas!!!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.

O tipo marcou, e à hora  estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou.

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.    

 

O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.  
Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o DIREITO..


E o sujeito:

- Fo**-se!!!... Agora até já há especialistas para cada colhão!!!

 

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publicado por vigoras às 14:13
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Quinta-feira, 13 de Dezembro de 2007

Não há como os antigos VHS

Para as mulheres que não estão ainda integradas nesta coisa, das novas tecnologias.

 

 

- Sabem o que é um marido DVD?

 É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

 

 

 

- E um marido DVD+R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

 

 

 

- E um marido CD?

 É aquele que só Come e Dorme.

 

 

 

 

Moral da história:

NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...

 

- Várias Horas Sexo

 

 

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publicado por vigoras às 09:32
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Quarta-feira, 10 de Outubro de 2007

Tripé?!!!

Vejam a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Num determinado país foi criado um programa de incentivo à taxa de natalidade, pois o número de habitantes estava caíndo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter, pelo menos, um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário, se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, Completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu,menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

 

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.

 

(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamamento de uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por engano errara o endereço procurado.)

 

E o seguinte diálogo, se gerou:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

HOMEM: Seu esposo, está em casa?

MULHER: Não, ele foi trabalhar.

HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?

MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo.

HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.

MULHER: Mas já? Tão rápido...

HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.

MULHER: Minha nossa!! O senhor aguenta?

HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho,.dá-me muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?

HOMEM: Permita-me sugerir: - uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.

MULHER: Serão necessárias tantas?

HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bébés! Foi o senhor mesmo quem fez?

HOMEM: Sim, veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida à porta do supermercado.

MULHER: Que horror!! O senhor não acha muito público?

HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

HOMEM: Esta aqui, foi num autocarro.

MULHER: Ups!!!

HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

HOMEM: Esta foi feita no inverno, na Bracalândia.

MULHER: Credo!! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a chuva miudinha que caía, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar para nós.

HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora se me der licença, eu preciso armar o tripé-

MULHER: TRIPÉ???

HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER: desmaiou...

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Segunda-feira, 1 de Outubro de 2007

Delícia!!!...

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". 

O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Francamente! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: 
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Francamente! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!

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Quarta-feira, 26 de Setembro de 2007

Prazer... dizia ele.

Uma criança está dentro do carro com o seu pai, quando avista duas prostitutas na rua... 
 - Pai, quem são aquelas senhoras? 
O pai, meio embaraçado, responde: 
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? 
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? 
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e, por momentos, não sabe o que dizer. Como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo! 
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
 
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Segunda-feira, 16 de Julho de 2007

Isto é política...!!!

Uma criança pergunta ao seu pai:
- "Pai, o que é a política?"
O pai respondeu:
- Eu trago o dinheiro para casa, por isso sou o CAPITALISMO;
- A tua mãe controla o dinheiro, por isso é o GOVERNO;
- O avô controla para que tudo esteja normal, por isso é o SINDICATO;
- A nossa criada, é a CLASSE OPERÁRIA;
- Preocupamo-nos para que tu estejas bem, por isso tu és o POVO. E o teu irmãozito, é o FUTURO.
- "Entendeste o que eu te disse?" - perguntou o pai.
O pequeno pensa um pouco e disse ao pai que queria consultar-se com a almofada. Durante a noite a criança acorda porque o seu irmãozito está a chorar pois tem a fralda suja. Como não sabe o que fazer, vai ao quarto dos pais. Ali, está somente a mãe dormindo profundamente e não consegue despertá-la.
Dirige-se então, para o quarto da criada, onde se encontra o seu pai a divertir-se com ela. Estão tão ocupados que nem dão conta da presença da criança. Por isso, o pequeno decide voltar a dormir.
Na manhã seguinte o pai pergunta se agora já sabe explicar, em poucas palavras, o que é a política.
- "SIM" - responde o filho.
- O CAPITALISMO aproveita-se da CLASSE OPERÁRIA!
- O SINDICATO nada vê!
- Enquanto isso o GOVERNO dorme!
- O POVO é completamente ignorado!
- E o FUTURO está na merda!
ISTO É POLÍTICA!!!
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Terça-feira, 19 de Junho de 2007

Novinha... Boa... E sem roupa

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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